Sigo monotemático con Reach, y aún queda! Es el turno de la edición legendaria que hace honor a su nombre.

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Y alguien dijo.. ” cuando salga el Reach no le veremos el pelo a Dante blablabla”. Pues estaba en lo cierto! (No hay spoilers, tranquilos)

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Para que negarlo, estaba muerto de miedo en ver que habían hecho los de Blue Castle Games con esta saga …

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Que maravilla de la creación! La nueva 360 tiene un poder oculto que es el de limpiarte la casa en menos de cinco segundos!

Pasemos ya al típico ritual en estos casos de la sesión de fotos de turno del desempaquetar a las nuevas compañías.

Aquí tenemos a la parejita de anoréxicas con su cable de transferencia de datos para pasar toda la información previa. Como no, el cable se vende aparte. Pasen por caja!

Esta foto no tengo claro porqué la he puesto ya que no aporta absolutamente nada, pero ya que la he hecho y subido a megaupload se queda aquí. Quizá hay algún sujeto que visita el blog con fílias extrañas con papelitos de embalaje, disfrútala!

Nada más sacarla del papel he notado algo así como una gran fuerza de atracción. Efectivamente era el polvo de todo el barrio y corría raudo y veloz para posarse en ella y no dejar que le haga ni una foto sin polvo encima.

La consola es un espejo negro, refleja una barbaridad y puedes ver si te fijas bien como las motas de polvo vienen con sus maletitas a montar una nueva ciudad en la que pasar las vacaciones. Si te sigues fijando bien en la foto verás un brazo que parece un pene.

Ya que mi curiosidad es infinita, a la par que mi absurdidad, me he divertido buscando todas las cosas que reflejen para hacerme fotos.

El mando es negro como el sobaco de un grillo al igual que el comunicator. Los que tengáis la élite os la sudará pero a mi me ha hecho gracia, que pasa!

La fuente de alimentación que está sobre una rave ya de polvo danzante es algo más pequeña y bastante más ligera. Ya no le podremos llamar el ladrillo (sadface) y además si algún día os entran a robar a casa yo tenía el plan de una vez en el suelo lanzarles la fuente de alimentación para acabar con unos 26 atacantes por lo menos calculé que alcanzaba su rango, y ahora no podré hacerlo, sigh.

Aquí tenéis a las dos juntas en la también clásica foto de comparativa en las que parecen insultarse entre ellas como en una pasarela de moda. Gorda! Anoréxica! Matices miles ya que aún y siendo más pequeña tampoco es precisamente portátil. Por lo demás tiene pijaditas de botones de esos que se activan antes de tocarlos tanto en el botón de encendido que también refleja pero no he puesto fotos para no ponerme cansino con mis mierdas y en el botón de sacar el disco.

Motivos por los que Si comprar la 360 Slim:

- Tiene Wifi de serie que a mi por lo menos me va genial.

- Salida óptica de Audio.

- HDMI. Si que pasa, no tenía una 360 con HDMI aún.

- Más USB’s que aún no se para qué.

- Es más bonita? Eso va a gustos.

- Disco Duro de 250 Gb.

- No tienes ninguna 360 y la Wii o PS3 de tu casa quieren compañía.

- Es verano, estáis aburridos y con pasta y como no os apetece jugar os apetece desembalar una nueva consola. Cof, cof.

Motivos para No comprar la 360 Slim:

- Viene preparada para el KINECT y no necesitará fuente de alimentación externo para funcionar. Los gatetes virtuales y las mierdas de juegos de gimnasia tendrán un fácil acceso a tu hogar.

- Es Fea? Eso va a gustos.

- No tiene ni mujeres desnudas ni zombies en su caja.

- Eres alérgico al polvo. Morirás.

- Tienes una novia-madre de esas que dice ” Pero para que te compras otra si ya tienes una igual? ” De las de ni consola ni consolo y esas cosas. Para no oírlas mejor ni te plantees su compra.

- No te sobra la pasta para gilipolleces y ya tienes una Xbox 360 que funciona y para el polvo ya tienes esto …

CONCLUSIONES:

Es muy silenciosa, pero mucho. Eso lo agradezco tras recordar cuando encendí por primera vez una 360 y me pareció estar a punto de iniciar un viaje a Marte a bordo de un cohete espacial. Agradezco el Wifi, sus conexiones y todas sus nuevas polladas. Es una buena actualización con un buen disco duro y a un precio razonable en conjunto. Lo mejor es que la han sacado tan rápido que no da tiempo a pensárselo y la compres por impulso, cof cof.

Eso sí, todos aquellos que como yo jamás han visto a su PS3 de las tochas limpia (aún y quitándole el polvo hace 5 minutos antes) es una opción arriesgada. También tengo cinco animalejos en casa que tienen la simpática costumbre de esparcir mierda y pelos por doquier, pero aún y así os recomiendo una vitrina o campo de fuerza para protegerla. Aunque todo tiene su lado positivo, podéis ponerla en mitad de vuestro hogar, esperar a que se le pegue todo el polvo de casa y así con limpiar un cuadradito ya tenéis la casa limpia! Que más se puede pedir?

Y yo que ando out me he enterado en el facebook de Vicky de Psicocine de esta maravilla de Edición Especial. Más allá de lo bonica que es, necesito un juego así ya.

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Esta es la premisa del juego más psicópata al que he tenido el placer de jugar jamás. Ni Postal, ni ManHunt ni nada, Naughty Bear es una enfermedad mental vestida de suave peluche.

Con ver la imagen del banner y esa expresión de falsa lástima por sentirse rechazado una vez más por el resto de su sociedad lo que le dará pie a sacar su verdadero él, ya me estremezco. No puedo evitar el recordar todos esos casos de yankees que un día se suben al tejado de su escuela y abren fuego sin cuartel sobre el resto con una gran incógnita de por qué a alguien se le ocurriría hacer algo así, quizá por el rechazo de la sociedad y una psicopatía in crescendo en sus mentes de la que nadie se interesó hasta ese momento.

No me pondré serio porque el juego es unas risas de principio a fin, pero si miras más allá de los ositos de peluche, los colorines y las muertes grotescamente divertidas, Naughty Bear es el juego más enfermizo y psicópata que he jugado jamás, y sólo por eso pasa a mi lista de videojuegos de culto a los que adorar. Podría ser mejor técnicamente, jugablemente y en muchas otras facetas, pero al César lo que es del César, disfrutaréis como enanos cuando os pongáis el traje de peluche y decidáis castigar a esa perversa sociedad de felices ositos que rechazan al rarito del pueblo.

Esta es la última vez que le sacará la lengua a alguien.

El juego tiene un narrador que pondrá la voz a los pensamientos de Naughty, el típico narrador afable de cuento infantil que al mismo tiempo da forma a las voces que Naughty oye en su cabeza. Este símil del narrador en los cuentos y como los personajes hablan con él como si existiera sumado a la enfermedad mental del oso me parece ya de quitarse el sombrero, pero son muchos los detalles que hacen de esta simple experiencia de juego algo mucho más retorcido. El miedo será una de las bazas de este título, y no me refiero al miedo que nos dé el jugarlo si no el miedo que nosotros desprendamos al resto de osos del pueblo.

A veces dan incluso pena al matarlos,.. vale.. no.

Dejadme contar en dos líneas la mecánica jugable del juego para poneros en antecedentes. Tendremos una misión, acabar con cada uno de los osos que iban a esa fiesta de cumpleaños y lo iremos haciendo avanzando en escenarios que forman parte de ese pueblecito. Ya está, nuestro objetivo primordial será acabar con ellos, aunque también hay diversas variantes más de juego que contaré más adelante. Una vez en esta misión podremos coger todo tipo de armas y acabar con los osos por las buenas, pateando las puertas de sus casas y eliminándolos de maneras realmente ultraviolentas en las que el peluche de su interior saltará a borbotones, pero y si lo hacemos más divertido? Ahí entra la creatividad del jugador y el plan psicópata que traza tu mente.

Siempre hay el morboso de turno que en vez de asustarse se pone palote.

Y si en vez de ir casa por casa ejecutándolos primero destruímos sus vehículos para que no puedan huír, saboteamos sus teléfonos para que no puedan pedir ayuda a la policía y dejamos un cadáver en medio del pueblo a modo de aviso de la que les espera? Eso crea el terror, un terror del primer oso que sea consciente de la situación y que se propagará entre el resto de osos. Y si además nos asomamos de entre las malezas y los asustamos al vernos gritar grotescamente machete en mano para así verlos correr y tropezarse por el pánico? Con todo esto conseguiremos un puñado de osos aterrorizados que se juntarán en alguna casa y se atrincherarán poniendo las neveras enfrente de las puertas, pero eso no nos parará verdad?

Podremos seguir ejerciendo una tortura psicológica demente hasta el extremo de hacer que ellos mismos sean incapaces de soportar la situación y se suiciden con sus propias armas, sin hacer nosotros nada, tan sólo a través del miedo, o hartos de esperar, romper las ventanas, entrar en sus casas y acabar con ellos mientras el resto salen por las puertas o ventanas en las que previamente hemos instalado trampas para osos para que no puedan huír.

Cree que va a huír. En realidad será arrastrado por la pierna para salir del coche para así dejarlo a medias y destrozarle la cara con la puerta del vehículo.

A que suena jodidamente enfermizo? Pues este es su concepto jugable. Cuanto más grotesca sea la manera de acabar con ellos, cuanto más miedo les demos, cuanto más cruda sea nuestra venganza por dejarnos de lado en la sociedad más se divertirá el narrador-vozqueoyeensucabezaNaughty y más puntos obtendremos. Un juego que de hacerse realista y con gore sangriento de por medio sería objetivo de todas las críticas posibles, pero al ser tiernos peluches parece pasar más inadvertido, lo que no deja de ser igual de duro.

Nada mejor que el fuego para purificar sus pecados.

Dejemos de lado la dureza del juego ya que una vez entremos en su mecánica nos lo pasaremos en grande persiguiendo a esos torpes y asustadizos peluches, probando todos los tipos de ejecuciones posibles y viendo como piden refuerzos para protegerse pasando desde la policía, a los militares, robots e incluso Zombies! Zombiosos, para ser más exactos. Incluso nosotros tendremos nuestro propio traje de zombioso para pasar inadvertido entre ellos y ayudarlos a acabar con los militares y el resto de osos. Great!

Bien hecho Naughty! Despeluchificación! El narrador en castellano es dios!

Es un juego sencillo, fácil en algunos momentos para sentir esa dulce superioridad y difícil en los otros tipos de retos como acabar con todos sin que te toquen o acabar con todos tan sólo ejerciendo la presión del miedo psicológico y salir de ahí con las manos limpias, cual Charles Manson. No es un un referente visual, jugablemente a veces puede resultar algo torpe y una vez tengamos la mecánica por la mano puede hacerse incluso repetitivo en esencia, pero que más da? Con todo lo mencionado arriba es de esos juegos que deben jugarse, o bien ahora o más adelante a precio más reducido.

Instantes previos a darle 10 hachazos en la cara.

Estoy seguro que en un futuro es de esos juegos que recordaré y en cambio hay multitud de supuestos bombazos o de shooters clónicos que he jugado esta misma generación y ni me acuerdo o se me mezclan las cosas. Naughty Bear es un juego único en la bueno y en lo malo. Original, realmente enfermo en sus adentros y muy divertido, que más se puede pedir? por mi parte que saquen una segunda parte con aún más posibilidades y una ciudad más grande, por lo demás disfrutaré muchas horas atormentando a esa pequeña comunidad de ositos bastardos.

Creí haber superado ese trauma, pero ayer volvió a mi mente cual flashes de los veteranos de Vietnam de las películas chusteras de acción de los 80.

El escenario del trauma.

Los charlies los charlies! Hay situaciones traumáticas que quedan para siempre en nuestro interior, para una generación fué la guerra de Vietnam y para la mía el no encontrar las 300 orbes ocultas en Crackdown. Vale, no es comparable, eso eran explosiones y disparos pero trescientas orbes ocultas son muchas eh? Recuerdo haber pasado horas y horas dando vueltas por la ciudad del juego con el sonido a tope para intentar escuchar ese sonidito tipo ” chuiiin chuuiiinn ” que hacen las orbes al acercarte a ellas, llegando ya a niveles enfermizos de oír ese sonidito por todas partes e incluso al irme a dormir un día tras mucho rato de búsqueda.

Explosiones por todas partes, fuck yeah!

Es lo que tiene la expectación constante por oír algo, el memorizar en tus adentros ese sonidito constantemente para esperar oírlo en cualquier momento de manera sutil. Al final lo dejé por inútil, conseguí las 500 orbes de agilidad pero las 300 ocultas no, me quedé en 299… 299 !!!! Sigh. No se como conseguí despegarme del juego para darlo por perdido, y eso que detesto las derrotas, pero ayer… inocente de mí y con el trauma superado… volví a oír ese sonido que recorrió mi columna vertebral de arriba a abajo cual putas vuvuzelas para los jugadores del mundial.

Ramón Langa en el doblaje, fuck yeah!

Efectivamente me bajé la demo de Crackdown 2. Como habréis visto ando algo out del mundillo para reincorporarme en breves, el tema es que tras tantos días de ermitaño trabajando me apetecía salir de juerga otros tantos para incumplir cuantos más pecados capitales sea posible. Pero ayer encendí la Xbox para descargarme esta demo sin recordar ese trauma, solo lo bien que me lo pasé con ese juego en coop, y zas! Aún y así al ver que ahora iba encontrando peloticas por todas partes sentí una especie de satisfacción extraña, de encontrar mi santo grial o algo así.

Nuevas armas para liarla, fuck yeah!

Bueno, traumas aparte venía a comentar esta demo. Me ha gustado mucho mucho, no se que tiene este juego que teniendo en cuenta que técnicamente es bastante chusquero y que además han tenido los santos cojones de repetir la ciudad, que me absorbe de una forma inaudita. La media hora de la demo se me pasó volando sin hacer nada, tan sólo probando las nuevas armas físicas woweantes y haciendo el capullo por la ciudad viendo saltar a los muñequitos y estamparse por todas partes. A los cinco minutos ya me estaba riendo y disfrutando como un cosaco, quizá es por esa sensación tan extremadamene arcade que desprende pero con una excelente precisión de movimientos, quizá por lo rápido que va todo en Crackdown, por los poderes del protagonista o por lo divertido de sus exageradas físicas.

Ahora además con gore, fuck yeah!

Sea como sea tengo claro que este Crackdown 2 me hará volver al frikimundo este de los videojuegos y me hará perder horas y horas en su cooperativo haciendo cafradas. Este y Naughty Bear que ya mismo sale a la venta y le tengo unas ganas locas. Por el momento estoy en un estado límbico que ríase usted del final de Lost que no soy capaz de jugar más de 10 minutos a nada de lo que pongo, me puede el pajareo , pero oh amigos, el putear ciudadanos y hordas de infectados en CrackDown es algo que NO me puedo perder para nada. Una pequeña máquina del tiempo en la que cuando te has dado cuenta has viajado al futuro tras decir.. ya es esta hora? joder!

Infectados lerdos a los que matar, fuck yeah!

Lo dicho, se avecina una época con vídeos y tonterías de Crackdown 2, si es que lo veo venir, este juego está hecho para eso.

He quedado totalmente prendado por esta iniciativa. Los gamers también podemos aportar nuestro granito de arena para hacer del mundo un lugar un poquito mejor.

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Tras unas cuantas horas de juego y algunas más de hacer el cafre, las primeras impresiones.

Estos juegos enormes y con mil posibilidades siempre son complejos tanto de analizar como de dar impresiones porque no sabes bien por donde empezar. De entrada pienso sinceramente que darle como nombre Red Dead Redemption es un error ya que la primera entrega tampoco es que arrastrase mucha fama tras de sí y siendo este último un clon del GTA se podría haber llamado GTA Far West y de bien seguro tendría más tirada comercial.

Marston es el amo.

En esencia el juego es esto y esa sensación es palpable en todo momento. Estamos ante un nuevo GTA ambientado en el oeste y eso comporta cosas buenas y cosas malas. Las buenas son una ambientación de órdago, un inmenso mundo a explorar y una trama principal narrada de manera espectacular en la que John Marston, nuestro héroe, será carismático a rabiar. Las malas que al ser en el oeste veremos inmensos escenarios vacíos entre lugar y lugar que resultan algo cansinos  y que los caballos no tienen una radio incrustada en la nuca para poder poner la radio y hacerlo más ameno.

Escenarios de postal everywhere.

Fuera cachondeos, la ambientación que han conseguido es impresionante. Ir por las llanuras y ver a los animalicos brincando en libertad, disfrutar de sus paisajes de postal, de los pueblos y ciudades en los que la gente hace su vida normal de la época y quedarte alucinado por el rigor histórico que desprenden dichas acciones. Quedé prendado al entrar a casa del herrero y ver todas las herramientas que se utilizaban en la época para dicha labor. Se ha puesto mucho empeño en esto, en hacer sentir en salvaje oeste y de lejos lo han conseguido. Simplemente como experiencia de pasear y examinar tu entorno el juego ya justifica su compra de por sí. Jamás habréis notado una sensación similar de, una vez sentirte inmerso en ese mundo, cuestionarte nuestra evolución y de como hemos avanzado hasta la época. Me hizo reflexionar y pensar el curro que se pegaron nuestros antepasados para llevarnos a donde estamos actualmente.

Llenar una carreta de amigos y despeñarla por un barranco en el modo libre, No tiene precio.

Todo esto es positivo y mucho, pero el juego en sí no se queda atrás. Es divertido de jugar, tienes millones de cosas para hacer que auguro que harán que tenga una duración extensísima y una trama principal a la altura de los últimos GTA desbordando calidad en su desarrollo, que más allá de lo que vaya la historia es la forma en la que te la cuentan lo que le otorga la emoción.  También tiene sus contras como los ya comentados escenarios vacíos e inmensos que ayudan a sentirte integrado en como era ese mundo pero que resultan algo cansinos a veces y lo típico de estos juegos de ir de aquí para allá haciendo recaditos. Pero pasemos a hablar de dos cosas que quiero remarcar.

Los gráficos son increíbles, la sensación de estar en medio de un lugar jodidamente inmenso es palpable en todo momento y todas las zonas están cargadísimas de detalles. Una cosa en la que suelen pecar los GTA es en la realización de los interiores y esta vez el problema queda más que resuelto mostrando graficazos en exteriores, interiores y en los modelados de los humanos, especialmente Marston y la soberbia realización y animación de todos los animales en los que incluso en sus andares observaremos el como se modifica su musculatura. Fuckin Awesome. En casi todo momento parece que podamos sacar una postal de ahí, y eso indica un trabajo artístico excelente. Podría extenderme más y seguir haciéndome pajas virtuales de la excelente calidad de los cielos del juego y de muchas otras cosas que te ayudan a sentir ese trabajo artístico, pero os animo a que lo disfrutéis por vosotros mismos.

Los caballos no tienen pene pendulón ni defecan pero son increíbles.

Vamos al modo libre que es para lo que lo quería. Jugar con varios amigos en su modo libre es algo muchísimo más estimulante que en GTA 4 que acababas rápido sin saber que hacer. Aquí tendremos cosas para hacer, misiones pendientes que nos harán subir rango y un montón de animales a los que cazar, aparte como no de los clásicos modos competitivos por equipos y esas cosas que también resultan muy divertidos, especialmente el de robar los sacos de oro.

Cafres, eso es lo que somos.

Esta imagen demuestra el cafrerío habitual que a todos nos sale en esta clase de juegos. Rulinx y yo matando caballos a cascoporro en la vía del tren para esperar a que este pase y ver el dantesco espectáculo. Y es que no lo olvidemos, el juego es de Rockstar y la crudeza habitual estará más que patente. Acción sin tregua, masacres de animalicos los cuales despellejaremos para vender sus pieles, insultos, putas, borracheras awesomes gracias al motor de animación y físicas euphoria y todo aquello que forma marca de la casa de esta compañía.

Mensaje con foto que me mandó RulinX al móvil.  Lo empezó antes que yo y me mostró lleno de emoción que podías despellejar conejos.

Mensaje que me mandó el día siguiente mostrando su obsesión con el juego. Despellejando conejos in da real world. Lol.

Es un juego evocador, violento, divertido y realista que lo hacen una compra obligada a no ser que os de tirria el género del Far West porque entonces lo odiaréis con todos vuestras fuerzas. Es el salvaje oeste en estado puro mezclado con la saga GTA y con unos tintes a la saga de caza  Cabelas que os hará experimentar los peligros de la caza mayor. Un juego que la asociación en defensa de los animales, Peta, de bien seguro debe llevar un buen cabreo al ver como matamos caballos, perros, alces y mil animales más por diversión ( y para alimentarnos o vender sus pieles) , aparte de los cuatreros y de la mucha otra chuma que habitaba esas regiones.

En resumen, un excelente trabajo de nuevo para Rockstar corrigiendo errores pasados y haciendote sentir en otra época mientras te diviertes. Es pronto para decir si es un juego de 10 o no, pero de momento es un juego de 9 alto seguro. Como último apunte lanzo una crítica: A que esperáis señores de Rockstar con lo que llegáis a vender para doblar vuestros juegos al castellano? Al menos poned los subtítulos más grandes, por el amor de dios.